Перестать ебать себе голову. Навсегда.

Тема депрессии, жизненных пиздецов и едущей кукухи красной линией проходит через мою взрослую жизнь и этот канал, как относительное её отражение. Я не получаю абсолютно никакого удовольствия от чистосердечных признаний о своих провалах и страданиях перед незнакомыми людьми в интернете, да и перед знакомыми тоже, если честно. Но фидбэк, который получаю и разговоры, которые веду, раз за разом показывают, насколько эта тема важна, насколько повально распространена, и насколько люди ото всех её скрывают. От родителей, от друзей, от партнера. Это расценивается ими как признак слабости и собственной ненадёжности. Но по какой-то причине, прочитав про мой адок, будь он меньше или больше их собственного (это абсолютно не важно), они видят, что не одиноки, и начинают задавать вопросы. За последние 2 года у меня были десятки подобных разговоров с самыми неожиданными собеседниками, и это ещё больше укрепляет веру в то, что на эту тему надо писать из всех орудий. Но я не врач и не могу давать советы, только поделиться собственными мыслями и опытом, который помог лично мне. Не так давно я узнал об одной штуке, которая полностью изменила мою игру, может изменит и вашу тоже. Ведь мы не настолько разные, какими зачем-то пытаемся казаться.

Катализатор

Полтора года назад я бросил офис и стал работать сам на себя, развивая концертный проект Forest booking, который когда-то был просто весёлым хобби, а потом взял да и развился. В этой работе, как, наверное, и в любой другой, я сталкиваюсь с огромным количеством отборного мудачья ежедневно. Но подводный камень заключается в том, что работая на дядю, ты можешь встать в 17:00, закрыть ноут, выкинуть всё из головы и пойти заниматься своими делами до 09:00 следующего дня. С личным проектом, который является продолжением твоего собственного разума, такой финт не прокатывает. Каждый раз, когда случалось какое-нибудь происшествие, например слетал концерт, или кто-то высказывал плохой комментарий о качестве нашей работы, я принимал это на свой счёт, обижался, расстраивался, долго не мог сосредоточиться, и в какие-то моменты доходило до того, что просто хотелось сложить всё в коробку и поджечь.

И ещё. В этот Новый Год, практически под бой курантов, со мной произошёл очередной виток пиздеца, когда девушка, с которой впервые за долгое время появилась надежда на построение интересных и серьезных отношений, пнула под жопу в незнакомом городе без объяснения причин в первый же день моего визита. Я был чертовски раздосадован и предавался различным неприятным мыслям ещё очень долго после этого.

Каждый раз восстановление из нижнего пика эмоционального графика занимает очень много времени, когда как падение в него, хоть с самого верха, может быть почти мгновенным. На долгое время я терял в продуктивности, социальности и позитиве в целом, и это бесило меня ещё больше. Это не был мой первый провал или первое расставание, логике были известны все причины произошедшего, как и шаги, которые нужно совершить, чтобы выбраться из ямы. Но раз за разом мозг тратил кучу времени на проигрывание сценариев из серии “а что было бы, если я поступил вот так, а не так”, или просто тупое бегание по кругу и попадание в тупики. Я долго искал в уравнении неправильный элемент, пока не понял, что причина кроется в неправильной реакции на эмоциональные потрясения. А точнее — в отсутствии какой-либо эмоциональной защиты в принципе.

Когнитивно-поведенческая терапия

После “расставания” я ещё и влетел на деньги, потому что вынужден был взять обратный авиабилет на тот же день в самый разгар новогодних праздников. Продал часть своего барахла с аукциона, вписался в несколько небольших подработок, мне прилетело немало донатов — хотел бы ещё раз поблагодарить всех друзей и подписчиков, кто впрягся за меня в трудную минуту. В итоге сумма набежала немаленькая, и я решил, что не просру её на глупости, а впервые нормально вложусь в себя, чтобы подобные неурядицы больше никогда не выводили из равновесия. Один старый друг, которого я уважаю и к мнению которого прислушиваюсь, когда-то давно советовал мне нечто под названием “когнитивно-поведеческая терапия” (далее — КПТ), я поднял все контакты, купил блокнотик, ручку и пошёл на встречу. Оказалось, что зря, потому что блокнотик и ручка на месте уже были.

К психологам в России существует огромное недоверие. Этому может быть много причин — сам институт появился не так давно, не успев как следует укорениться в массовом сознании. Как и любая новая институция, в начале она плохо регулируется государством, что привлекает толпы шарлатонов, ищущих легкие деньги, и всё из этого выходящее. Но основное, конечно, доверие — с чего бы мне вдруг свои секреты, которые я не могу открыть даже близкому человеку, открывать человеку совершенно незнакомому. Это справедливый вопрос. И он за истечением срока годности откладывается на полку. А потом ещё один, и ещё один. И ещё. Пока в голове у человека не образуется дикая каша из спутавшихся наушников самых разных цветов и размеров, которую просто выкинуть куда-нибудь не получится. Это ведь не наушники, а метафора. На ютубе найдётся куча видео о том, почему все психологи плохие, и ровно столько же, почему они все хорошие. Никогда не узнаешь. Поэтому первый поход к психологу это, в каком-то роде, всегда прыжок веры. Мой первый визит в клинику военной психиатрии в 2014 был ужасен и непрофессионален. Но я понял, что сболтнув пару глупостей не стану слабее, а этого человека больше никогда в жизни не увижу. Как с дурацким свиданием, знаете? Поэтому спустя 5 лет я пошёл ещё раз, в место которое мне посоветовали. И это изменило всё.

Ничего из ряда вон выходящего не происходило, я хорошо подготовился, записал в блокнотик все свои психологические тупики и странные вопросы, зашёл в комнату и сел на удобный диван. “Ну, рассказывай” — сказал молодой человек моего возраста, сидящий напротив. Я занервничал, путаясь и спотыкаясь рассказал все свои штуки. “Понятно”, сказал он, встал, подошёл к доске, начертил на ней большую блоксхему, соединил её стрелочками и спросил “Вот так?”. И в этот момент я абсолютно максимально охуел. Схема в точности отображала паттерн моего мышления, причем включала в себя даже те блоки, о которых я не догадывался или забыл упомянуть в рассказе. И этот человек видел меня 30 минут, впервые. После этого началась жара, когда мы начали двигаться по ней, и просто, прямо на доске, находили блоки, которые вообще непонятно откуда взялись, и обсуждали насколько они нелогичны. Это было какое-то очень странное озарение, когда перед тобой схема того, как ты думаешь, и видишь, где именно твой мозг выкидывает какую-то странную хуйню. Это как когда ты ищешь телефон по всей квартире, на кухне, в спальне, в ванной в гардеробе, и вот ты уже совсем отчаялся и понимаешь что всё это время держал телефон в руке. И такой: “бляяяяяяя…”. Такая же история. Ты всегда знал, что тебе нужен телефон и уже взял его. Но не визуализировал это. И мозг решил с тобой пошутить.

Я не буду детально останавливаться на всех идиотских затыках своего мозга (это личное), приведу лишь пару примеров, от которых страдают абсолютно все люди. Непостоянная рубрика “#классика”, если хотите.

Ворринг (worrying)

Беспокойство о событиях, которые ещё не произошли. По-русски — “загоняться”. Когда тебя ожидает некое событие в будущем, о котором ты переживаешь и на которое в данный момент не можешь повлиять. Пример:

“Через месяц надо поступать в универ → но я же могу провалить ЕГЭ → и не поступлю куда хочу → а если и сдам, то могу не добрать достаточно баллов → я же уже подал документы в крутой универ, где надо много баллов → значит в универ попроще документы уже не подать → если я провалюсь, то заберут в армию → родители разочаруются и выгонят из дома → придётся работать в Макдональдсе → это унизительно → у меня не будет достаточно средств к существованию → я буду несчастен → я умру в нищете, под забором”.

Маятник этой хуеты раз за разом разгоняет твой мозг, и в конце концов вызывает тревожность. Если такие истории происходят постоянно — длительная тревожность на фоне дополнительных стрессов 100% приводит к депрессии. Если мы сократим весь пример, то получится

“Через месяц надо поступать в универ → я умру в нищете”

... что не имеет абсолютно никакого ёбаного смысла. Но имеет на каждом отдельном маленьком шаге.

Руминация (roomination)

Беспокойство о событиях, которые уже произошли. Аналога по-русски я не знаю, даже не задумывался, что для такой штуки нашлось отдельное слово. Пример: вы сильно повздорили с партнером/коллегой/случайным человеком на улице и проиграли спор/конфликт. Эти события уже произошли, вы не можете изменить их исход. Вы приходите домой в скверном расположении духа, готовите ужин и начинаете обдумывать все детали произошедшего:

“А что, если бы я ответил не так, а вот так. Он ответил бы вот так. А я бы ответил вот так. Может, надо было просто сразу в рыло дать? Тогда произошло бы то-то и то-то. Наверное, это была бы плохая идея. Но вот если бы он попробовал дать в рыло мне, то получается он виноват. И тогда я потом сказал бы то-то и то-то. И выиграл бы. Или нет?”

И вот вы находите себя лежащим в кровати, на часах 2 ночи и вы ебете себе голову и не можете заснуть. Это тоже вызывает тревожность.

Ставь лайк и колокольчик, если ты такой же болван, как и я. КПТ учит ловить самого себя, когда мозг начинает выкидывать всякие нелогичные и вредные штуки. У меня их, например, целая куча. Появляется как будто какая-то надстройка над мышлением, когда ты со стороны наблюдаешь за тем, как ты сам думаешь. Очень странное чувство, которое трудно описать словами, но у меня начало получаться уже на второй день. Тебе прилетает очередной пиздец, и вот ты уже готов отправляться кричать в пучинах собственного разума, и надстроечка такая “секунду, кажется мы уже это где-то видели, мы знаем, что там потом будет, мы туда не пойдём, там ничего хорошего не ожидается”. И ты выруливаешь обратно:

Поначалу мы с психологом пересекались каждую неделю, потом раз в 2 недели, потом раз в месяц. Моторчик КПТ заработал сам по себе и стал крутиться где-то на окраине сознания. Меня не лечили какими-то мотивационными речами, не рассказывали, как надо жить, и что всё будет хорошо. Мне рисовали схему и говорили “вот этот момент странный, ты согласен?” Я смотрю на него, и понимаю, что это реально какой-то бред. И такой “да, это реально какой-то бред”, мы обсуждаем почему он мог появиться, натыкались на странные парадоксы мышления, и с этим багажом знаний и откровений я шёл домой и просто ловил себя на этом в реальной жизни каждый день, применяя разные техники. Пока это не стало получаться автоматически и проблема исчезала. Теперь я хожу раз в 2 месяца для небольшого синхрона по накопившимся вопросам. По факту — я стал психотерапевтом самому себе.

Кому-то хватает 10 занятий, кому-то потребуется 50, зависит очень от многих факторов — общего интеллектуального развития, тяжести положения в момент начала, жестких моментов из прошлого и так далее. Спешу заверить, что занятия КПТ — не дешёвое удовольствие, и слава богу. Во-первых, сами люди хуй клали на всё бесплатное и дешевое, не придавая этому никакого значения и веса. Не знаю, почему это происходит, психология такая (ха-ха). Лучше уж идти с чистым пониманием того, зачем тебе это нужно — когда мельчает кошелек, ты быстрее схватываешь. Факт. Во-вторых, любая негосударственная организация сталкивается с такими приколами как аренда помещения, налогами, зарплатами, а сотрудники такой организации любят класть в себя еду и ездить в отпуск с семьёй. Для меня недавно стало откровением, что не все мои знакомые знают, что даже государственная медицина в России далеко не бесплатная, каждый месяц с вашей зарплаты удерживаются страховые взносы, которые потом идут в страховую ОМС, то есть вы и так платите, просто не видите этого, даже когда не болеете. Ну и в-третьих, когда человек в кресле напротив живёт в достатке и он счастлив, он с гораздо большей вероятностью войдёт в положение и захочет помочь. И если какой-нибудь условный рентген снимок в поликлинике и частной клинике будет выглядеть одинаково, в случае с психологией я считаю этот момент основополагающим. Если вы хоть раз были в государственной, а потом в частной стоматологии — тут и объяснять ничего не надо.

Мы — странные существа

По неизвестной мне причине люди отводят огромное внимание своему физическому здоровью и внешнему виду, абсолютно не заботясь о здоровье и внешнем виде психологическом. Наверное, 200 лет назад это было бы объяснимо, когда разъебав ногу о грязную корягу в лесу ты скорее всего заканчивался от заражения крови, было как-то не до тонких материй. Но в наши дни, когда ты получаешь ежедневную передозировку информацией и столько всякой странной хуйни творится вокруг, забивать на психику и класть всё на полку просто опасно. У меня есть несколько знакомых, которые всю жизнь кайфуют и едут на позитиве, и я дико по-доброму им завидую, но это просто редкость, удача. Любой подросток знает, как дезинфицировать перекисью разбитые колени, как лечиться от отравлений и аллергий. Но никто не знает, как реагировать на разрывы со своей первой любовью или бороться с экзистенциальным пиздецом, когда ты закончил универ и больше никому не нужен. Хотя все эти вредные психологические паттерны самонакручивания давным давно описаны и для всех них есть работающие решения.

Наше тело — не наш друг, оно устаёт, оно хочет спать, оно ломается, реагирует на смену часовых поясов и климата, в нём постоянно заканчиваются какие-то сраные витамины, скачут гормоны. Оно хочет есть, ты даёшь ему еду, а потом блюёшь два дня. Кто-то чихнул рядом с тобой в автобусе, и ты отъехал на 2 недели. И для каждой из этих ситуаций мы абсолютно точно знаем, что нужно делать, чтобы уменьшить урон. А на мозг мы просто забиваем болт, оно же там само как-нибудь умнётся нормально, правильно? Теперь я убежден, что наш мозг — это самая хитрая падла, за которой больше всего нужно следить. Проблемы в нём заметить сложнее всего, потому что эти самые проблемы мы этим самым мозгом и ищем. Это как если в Windows зависла программа, ты вызываешь Диспетчер задач и убиваешь глючный процесс. А вот если сам Windows повреждён, то, в принципе, можно расходиться или сносить всё под корень. Для меня загадка, почему КПТ не преподают в школах вместо какого-нибудь сраного ОБЖ, где тебя учат прятаться от ядерного взрыва в землянке. Если когда-нибудь у меня будут дети, то лет в 14 они все дружно отправятся на когнитивно-поведенческие курсы, чтобы не потерять годы жизни и продуктивности на какие-то глупые загоны, как это сделал я. Но тогда никто не знал, и я не знал. Теперь я знаю. И впереди ещё очень долгий путь.

6 месяцев назад я впервые пошёл на КПТ и сказал себе, что не буду преждевременно трубить об этом направо и налево, руководствуясь в своих выводах кратковременными результатами. Дал полгода. Полгода прошло, и я выпускаю этот пост. Начал формировать его 3 месяца назад, по чуть-чуть пописывая в блокнот. 2 недели назад я случайно наткнулся на ютубный видос — выступление психолога Гая Винча на конференции TED (по-русски / по-английски). Он почти слово в слово пересказал всё, что я тут написал. И напоследок я ахуел от этого ещё разок. Все проблемы в нашей башке давно известны, описаны и систематизированы, просто мы не хотим их решать. Мы просто раз за разом ебем себе голову понапрасну и постоянно мучаемся.

Зачем?

Если вас волнуют схожие проблемы, напишите мне в личку @agronomina и я дам контакты проверенного центра, в котором работают молодые профессионалы своего дела.

Спасибо.

Канал: https://t.me/alexanderagri