Mejora tu asertividad: la técnica DEPA

Imagina que te encuentras en una situación en la que alguien de tu entorno (tu pareja, tu jefe, un familiar) de manera más o menos sostenida viene realizando alguna conducta que te molesta bastante. Hasta ahora no has dicho nada porque no quieres generar ningún conflicto, no quieres que se ofenda, etc. pero crees que ya va siendo hora de hacer algo. Bien, ¿cómo puedes hacerlo?

¿Qué es la asertividad?

Ante este tipo de situaciones suelen darse típicamente dos tipos de respuestas:

• Respuesta pasiva: implica no hacer nada. Agachar la cabeza y ceder, ya que no queremos incomodar a la otra persona.
• Respuesta agresiva: defendemos nuestros derechos, pero de un modo un tanto agresivo, con malas palabras o malos gestos, siendo poco respetuosos con la persona con la que tenemos el conflicto.

Ambas respuestas tienen su parte positiva y negativa: cuando somos pasivos estamos siendo muy respetuosos con la otra persona, pero tanto que no llegamos a defender nuestros derechos. Cuando somos agresivos sí defendemos nuestros derechos, pero sin respetar a la otra persona. En este tipo de situaciones es en las que deberíamos emplear la asertividad, que es la técnica (o estilo de comunicación) mediante la cual expresamos nuestros derechos pero desde el respeto hacia los demás.

[box type=»info» ]Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas diametralmente opuestas: la pasividad que consiste en permitir que terceros decidan por nosotros, o pasen por alto nuestras ideas, por otro lado tenemos la agresividad que se presenta cuando no somos capaces de ser objetivos y respetar las ideas de los demás. La assertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos. Es también una forma de expresión consciente, congruente, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia. [/box]

La técnica DEPA

La técnica DEPA nos puede ser muy útil para enfrentarnos a esas situaciones en las que queremos pedir un cambio de conducta a alguien de nuestro entorno de manera asertiva. Su nombre es un acróstico derivado de las cuatro fases que componen la técnica: describir, expresar, pedir y agradecer. Veamos con detalle cada una de ellas:

• Describir: el primer paso consiste en poder transmitir a nuestro interlocutor de la manera más precisa posible cuál es la conducta que nos está resultando molesta y que queremos que cambie. Cuanto más precisa sea nuestra descripción, mejor comprenderá el resto del mensaje: «Cuando quedamos con nuestros amigos para cenar, muchas veces no me diriges la palabra en toda la cena y sólo hablas con el resto de personas»
• Expresar: acto seguido debemos comunicar a la otra persona cómo nos sentimos ante esa situacion, para que comprenda que nuestra petición de cambio no es arbitraria sino que busca paliar el malestar emocional que ello nos está produciendo. Lograr transmitir estas emociones ayudará enormemente a nuestro interlocutor a empatizar con nosoros (y, consiguientemente, facilitará que acepte el cambio que a continuación le proponemos). Siguiendo con el ejemplo, «me siento desplazado e ignorado»
• Pedir: una vez descrita la situación y expresadas nuestras emociones es hora de solicitar un cambio. Vamos a ofrecerle a nuestro interlocutor una alternativa conductual que pueda satisfacer a ambos, por ejemplo: «me gustaría que estuvieras un poco más pendiente de mí, con preguntarme qué tal estoy o si necesito algo, me bastaría»
• Agradecer: la última fase del mensaje consiste en reconocer y agradecer a nuestro interlocutor la atención prestada y/o su esfuerzo o motivación por cambiar. «Me he dado cuenta que has estado intentando cambiar lo que te comenté. Muchas gracias por tenerlo en cuenta» 

Estas cuatro fases tenemos que ser capaces de hilvanarlas en un único mensaje comunicativo; la única fase que podemos demorar es la última (agradecimiento), que puede esperar unos minutos, horas o incluso días hasta que veamos alguna respuesta por parte de la otra persona. Por ejemplo, el mensaje anterior podría quedar así:

«Fulanito, llevo tiempo queriendo decirte algo que me hace sentir mal. (D) Cuando quedamos con nuestros amigos para cenar, muchas veces no me diriges la palabra en toda la cena y sólo hablas con tus amigos. Eso no me gusta nada porque (E) me hace sentir desplazada e ignorada, como si no existiera. Quiero que tú también disfrutes cuando salimos, pero (P) me gustaría que estuvieras un poco más pendiente de mí, con preguntarme qué tal estoy o si necesito algo me bastaría» (…)  «Qué bien me lo he pasado esta noche. (A) Me he dado cuenta que has estado intentando cambiar aquello que te comenté. Muchas gracias por tenerlo en cuenta»

Si no tenemos práctica con esta técnica es bastante probable que sonemos un tanto forzados o robóticos, como si hubiéramos aprendido de memoria frases de un libro de autoayuda. ¿La solución? Practicar, practicar y practicar. No es necesario hacerlo directamente con alguien. Inicialmente puede ser útil hacerlo por escrito, pensando en alguna situación que hayamos vivido y tratando de crear la respuesta que nos habría gustado dar. Una vez la tengamos, podemos grabarla usando nuestro teléfono móvil y escucharla. Probablemente nos demos cuenta de algunos errores o aspectos que nos gustaría mejorar. Cambiamos y grabamos de nuevo, hasta que notemos que el mensaje es fluido, ligero y adecuado a nuestro estilo comunicativo habitual. Con un poco de este entrenamiento ya podemos lanzarnos a ponerlo en práctica en situaciones reales.

Este artículo, escrito por Alberto Soler Sarrió se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 3.0 España.